Mandar em alguém

Eu: -Quando eu crescer eu vou poder mandar em alguém?

Minha mãe: -Vai, vai poder mandar em ti mesmo.

Eu: -Mas tu manda em mim

Minha mãe: -Não, eu te oriento, se eu mandasse em ti tu não faria metade do que tu faz no super.

Eu: (penso)

-Tu manda em mim!

-Tu manda em mim!-

Tu manda em mim!

-Tu manda em mim!

-Tu manda em mim!

-Tu manda em mim! lalalalala

Diálogo de ontem pela manhã:

Otto: -Quando eu crescer eu vou poder mandar em alguém?

Eu: -Vai, vai poder mandar em ti mesmo.

Otto: -Mas tu manda em mim.

Eu: -Não, eu te oriento, se eu mandasse em ti tu não faria metade do que tu faz no super.

Otto: (pensa) -Tu manda em mim!-Tu manda em mim!-Tu manda em mim!-Tu manda em mim!-Tu manda em mim!-Tu manda em mim! lalalalala

Kids win!

Prato cheio para terapeutas.

Só alguns dos apelidos que minha mãe já me deu (e usa com relativa frequência) nesses 1 ano e 3 meses que cá estou:

Bugaloo

Buga

Bugalocão

Eowi

Jovem Ui-ui

Sr Wickes

Pés doidos

Baratilho

Figurão

Figurilho

Pigurilho

Pigo

Como você pode ver é praticamente uma redução matemática non-sense ou tipo subject de mail que já não corresponde ao assunto de fato.

Protetores de cantos

Quando minha mãe soube que eu estava lá na barriga dela a primeira pergunta que se fez foi :
- Será que esta casa está preparada para receber uma criança? Eu nem sei como é uma crianca direito, não tenho amigos crianças, ah mas tenho amigos com criança! É melhor fazer um "test-drive" da casa então.
Ela pôs-se a chamar amigos com filhos para nos visitar e de cara percebeu o que seria um problema: tínhamos muitos móveis quadrados, com cantos.

Barbada, voou correndo pra TOK&STOK e substituiu a mesa de centro por um pufe fofo do Herchcovitch que por sorte estava no ponto vermelho (metade do preço e fim a cantos que pudessem abrir cabeças na sala).
Outro passo foi encher as quinas dos móveis com aqueles protetores plástico de cantos. Duas horas da manhã e minha mãe descolando dupla face e colocando cantoneiras, até em móveis altos ela colocou. Meu pai achou melhor nnao contrariar, devem ser os hormônios, pensou ele.
Bota cantoneira, troca livros de lugar, tira guitarras do quarto, troca móveis, pinta parede, troca freezer por um maior, compra centrifuga, novas xícaras de chá, coloca uma porta pra evitar que o gato vá aos quartos (ele dormia na cama de casal antes), banho no gato, corta unhas do gato, consulta no veterinário, quem sabe doar o gato.
Pronto. Uma casa finalmente apropriada para crianças, então eu nasci.
Hoje 2 meses depois, minha mãe anda mais calma. Todas as manhãs quando eu acordo, lá está ela sorridente (isso mesmo, se você conhece ela deve estar pasmo, sim ela sorri o tempo todo agora chega a ser chato) me leva para o quarto deles onde meu pai me espera com cabelo engracado.
- Olha como ele gosta! - Diz minha mnae enquanto me deita na cama de frente para o papai
- Ele adora mesmo tá até sorrindo. - Fala orgulhoso
- Sorrindo nada, tá é gargalhando, faz um barulhinho ouve só.
- Acho que ele gosta do poster. Diz papai ajeitando o cabelo.
- Como assim?
- O poster, deve ser a cor, ele tea vidadradp no poster do kubric...
Papai e mamãe se olham. Viram para o poster sobre a cama: vermelho, ilustração de um cara com chapéu engracado e um olho só, escrito: Clockwork Orange.
Nesse instante outro filme se passa na cabeça de minha mãe:
Dia normal eu chegando em casa com ela depois da escolinha.
Logo na entrada:
- Mamãe por que a moça loira do poster amarelo segura uma espada? Ela tá braba?
Vamos pra sala.
- Mamãe posso ver aquele livro? Aquele lá da ponta de desenhos tá escrito: Eric Stanton
Tá muito no alto, outro dia, diz ela apavorada.
- Vamos então ver um Dvd? Cães de aliuguel, Clube da luta, Trainsp.. trains..., Laranja Mecânica, olha igual ao quadro do quarto! Já posso ver? Sobre o que é? E esse aqui Tudo sobre minha mãe! É a tua história mãe? O que houve por que tá chorando? Já sei vamos ouvir música.
Coloca aquele cd que tu e o papai adoram, aquele azul dos tios locões que vocês até tocam em casa na guitarra (pra mim baixo e guitarra ainda são tudo guitarra) e canto:
nã nã nã nã nã nã nã nã nã nã nã nã nã
nã nã nã nã nã nã nã nã nã nã nã nã nã
nã nã nã nã nã nã nã nã nã nã nã nã nã
Cococococuuuuuuuu!
Enquanto isso minha mãe mentalmente revê a "letra" de Feel Good Hit of The Summer.

Mamãe acorda do transe se vira pro meu pai e diz:

- Nãaaaaaao! Chega! Vamos dar esse poster, e o do Kill Bill também, os Dvds, tem que esconder,, os livros, os livros e revistas saem da sala, vamos dar , doar, essa tua camiseta tambem! Postando o dedo bem na letra "X" de Sex Pistols.
- Calma amor, vai dar tudo certo.

Enquanto os dois se abraçam complacentes, eu aqui deitado quase dormindo, curtinho meu poster vermelho fico pensando que se eu pudesse falar eu teria o seguinte diálogo com meu pai:

- Pai anida tem aqueles protetores de canto?

- Tem sim.

- Então cola na mamãe?

- (risos) Mas por quê?

- Cola um nela, porque ela já tá ficando quadrada.

Algumas evidências de que minha mãe tinha razão

1- Ela tem um caderninho onde anota quantos vezes "quebrei" a fralda por dia e usa expressões tipo: megachernobill

2-No primeiro dia em casa após ter me alimentado com leite num copinho de pinga liga ela para o pediatra :

minha mãe:
- Doutor o bebê está mole! Mole!

doutor (que na verdade era uma doutora, mas minha mãe se nega a utilizar os femininos das profissões):

- Ele mamou? Tá respirando?

minha mãe:
- Sim, sim.

doutor:
- Então ele está dormindo. Só isso.

Por via das dúvidas minha mãe trocou de doutor, dessa vez doutor mesmo.

3- Ela não confia em babás eletrônicas, achando que extraterrestres podem ionizar as conexões via rádio então, comprou um colchonete e passa algumas noites detada ao lado do meu berço.

4- Ela continua esxcrevendo como se fosse eu.

Introdução necessária ou nota catártica do suposto autor

Que fique bem claro 3 coisas :

1- O nome: Minha mãe tinha razão refere-se a total falta de noção de minha mãe . Não se trata de ela estar certa mas sim , exatamente o contrário, da sua desconexão com os meios lógicos e racionais.

2- A partir do momento que se tornou mãe, essa pobre criatura adentrou no mundo da emotividade, da subjetividade, do guia do bebê e do couchicouchi

3-A criação deste blog onde "minha mãe" escreve supostamente em meu nome é a maior prova de que ela "tinha" razão e que essa já foi pro beleléu no momento em que eu me instalei na barriga dela. Notem que ela se nega a escrever em seu nome e me utiliza como interlocutor o que demostra sua distância com a sanidade mental e pensamentos lógicos.